旦那の言い方がきつく悩んでいます
トピック
はじめまして。
旦那の言い方(話口調)がきつくて悩んでいます。
喧嘩の内容は本当に些細なことで、言い方がきつかったので、私が冷たいと伝えてもそんなことない！の一点張りです。
そう言われてしまうとそこで話が終わってしまうのですが、こちらが嫌だった以上軽く謝ってくれれば何も思わないのですが、そこから日頃の私へのダメ出しが始まり、毎度大きな喧嘩に発展して疲れています。
お互い自分のやって欲しいこと、意見があり、それを出し合ってどちらかが譲る、すり合わせるのがベストだとは思うのですが、私たちの場合は、お互い譲らないので話が大きくなってしまうんだと思います。
旦那を変えること、そもそも人に変わって欲しいと望むこと自体不可能なのでしょうか。
どう付き合っていくのが良いのかわかりません。
もし私が今後も彼と暮らすためには、旦那がきつい口調で言って来ても間に受けず流し、我慢するしか方法はないのでしょうか。
そもそも私は感情優先で話し、彼は理屈っぽく論理的に解決策を考えたいので、お互い話が噛み合ってないと感じます。
どうしたら理系な彼に私の思っていることが伝わるのでしょか。
新着コメント ( 11 )
虚しく悲しい気持ち、わかります。
我が家も似たような感じです。
コメ主さまの一つ一つのエピソードや気持ちに、うんうん、と、深くうなづきながら拝見しました。
なんでそんな言い方するんだろう、そして何でそんな些細なことで、こちらは深く傷つかなくてはいけないのだろう、、、と。
世の男性は、日々の家事を継続する大変さ、子育てを目先、長中期的に見ながらやっていく大変さ、わからないと思います。
大体においてプライドが高いので、言ってしまった手前絶対に引けない、1か月くらいはお手伝いさんでどうにかなると本気で思っていると思います。
でも、家事も子育てもある意味一生ですからね。
大変なお仕事なんだけど、男性は皆、わからない。
それに気づける人は、『気づき』のある心根の優しい人で、ぶつかり合って話し合いになれば、お互い様となって良い方向へ向かっていける人なんだと思います。
我が家は、典型的な亭主関白の家庭で育ち発達障害のグレーゾーンであるとみています。
人の気持ちがわからないのです。
あからさまに発達障害ではないので、今まで指摘されずにきたようですが、そういう人は世の中に多いようです。
解決にはならないかもしれないですが、何か参考になれば、幸いです。
少なくとも、その虚しく悲しい気持ちは、あなただけではないはずです。
共感して頂いて救われました。
貴方様もお辛い経験をされているのですね、、、
本当に家事育児子育てと、この大変さはやってみないと分からないですよね、、、
独身時間はどんなに自由で、気ままだったか、、、
ふらっとカフェに行ったり、ウィンドーショッピングをしてゆっくり試着したり、着る服も可愛いと思ったものを自由に着て（今や活発な我が子に合わせて常に汚れても良い服、スニーカーw）時間を気にせず飲みに行けたなんて、とんでもなく贅沢な暮らしをしていたなと。。。
時々鏡に映る自分を見て涙が出そうになります。
女性は出産したら、こんなにも今まで生きてきた生活を180度変えなきゃいけないのに、旦那はほとんど変わらず生活できている事に嫌気がさします。
旦那は家にいる時は、家事育児に積極的に参加してくれるのですが、貴方様のおっしゃる通り、家事育児の長期的な継続が大変な部分なのですが、スポットで手伝う彼にとってはなんで可愛い我が子と一緒にいられて俺だってこんなに手伝ってるのに、まだ大変っていうんだろう？と思われているようです。
その辛さを訴えても、じゃあ代わりに稼いできてくれたら、俺が家事育児やるけど？と言ってくる始末、、、
発達障害のグレーゾーン、、、
実は私も度々調べておりました。。。
亭主関白な家庭育ちも我が家もそうです。
人の気持ちをここまで理解できないのはやはりそう言った特性を持っている可能性があるかもしれないですよね。。。
旦那様のそういった特性を理解した上で、どういう接し方を心がけておられますか？
なるべく、批判しない、何かきつく言われてもこちらが間に受けない等でしょうか？
わかります。
我が夫も似たような感じなので。
気持ちがすさみますよね、、
モラハラ気味、自己中で子どもっぽいところがあるのかなぁ、という気がします。
そもそも、男性にはそういった傾向あるあるかとは思うので、珍しくはないと思うのですが。
和やかに会話するようなことに、いちいち目くじらたてるような言い方されると、一緒にいる意味あるのかなとも思いますよね。
参考になるかどうかわからないのですが、
我が夫は、典型的な亭主関白の家庭で育ち、プライド高く一見穏やかそうでいて、喧嘩になると人の話はろくに聞かず言葉をかぶせてきます。
さらに『ごめんなさい』『ありがとう』がほとんど言えないのです。発達障害のグレーゾーンなのではないかと思い始めました。
その発達障害は、相手の気持ちがどうしてもわからないのです。
グレーゾーンなので、今まで家族にも周りにも特段指摘されずにきたのでしょう。
そういった場合、一番身近な妻は恋人がカサンドラ症候群という症状に陥り、誰にも相談できず一人悩むことになります。
私もYouTubeで検索しながら学びました。
グレーゾーンの方が一番悩ましくタチが悪いようです、、、
一度そこら辺も見てみると、何かしらの解決策が見つかるかもしれません。
私は、とりあえず私だけでも病院へ行ってみてまずは相談してみようかと思っています。
共感頂きありがとうございます。。。
本当に気持ちが荒みますね、、、
モラハラ、子供っぽいのはまさにそうです。
やはり、そうゆう方が多いと諦めるしかないのですかね。
一人でいる時間（子供と二人）の方が、手伝ってもらえない前提なので心穏やかに育児出来てるような気がしています。
発達障害グレーゾーン、私も詳しく調べてみたいと思います。
教えて頂いてからカサンドラ症候群のチェックリストをやってみるととても当てはまりびっくりです。
自分が変なのかなとか、周囲に旦那の悪口自体言いづらかったりするので、どんどん自分が追い詰められてしまいますよね。
病院に行く勇気と、改善へ向けて出来ることをしようとする貴方様の歩み寄り、すばらしいです！
私も一度病院で相談してみようかしら、、、
わかります。言い方ですよね。うちもそれで喧嘩になります。
なんでこんなトゲトゲした言い方されないといけないんだろうって。
何がそんなにイライラするの？どうしたん？と聞いても、お前がイライラしてるって言い返されます。
事実ならいいけど、子供はよくわかってます。
会話が伝わらない、思いやりに欠ける人間といると疲れますよね。
共感頂きありがとうございます。。
言い方って本当に難しいですよね、、、
ほんとに疲れます。
ため息が自然と漏れていて、それに対しても文句を言われます。
たしかに相手がたくさんため息ついてたら、嫌な気持ちになるので私も気を付けなければいけないのですが、貴方の行動のせいなんだけど？と言いたいけど飲み込む、、、結果またため息が。笑
夫婦円満の家庭が本当に羨ましいです。
はなさまは、「お前がイライラしてる」と言い返された時どうしていますか？
それには言い返さず黙るのがやはり吉なのでしょか。
分かります。口調や態度はとても大事だと私も日頃とても思うので、旦那と言えど多少トーンをあげて、疲れていても雑にならないように対応しているつもりです。(雑にした方が面倒臭いことになるので)
でも向こうは気分の向くまま、何の気遣いもないトーンでの会話なので、私も余裕が無い時はどうしてもつっかかってしまいます。が、やはり喧嘩になります。
そんな言い方はしていない。そちらの受け取り方ではないのかといつも言われます。
私からすれば、そのような受け取り方をされるような話し方をした方が悪いと思うのです。相手を思うのであれば常に思いやりをもった態度をとるべきです。ですがそれを気をつけているのはこちらだけ。
結婚してまだ3年ですが、他にも俺様気質？モラ気質？がたくさん見えてきてしまい、少し後悔し始めています。
共感頂きありがとうございます。
お気持ちよくわかります。
こちらだって疲れてますよね！w
それでも相手を思って話すタイミングや、なるべく優しいトーン、楽しい話を心がけているだけに、残念な気持ちになりますよね。
そのような受け取り方をされるような話し方をした方が悪いと思う気持ち私もそう思います。
やはり、思いやりって大切ですね。
ご結婚前はもう少し優しかったりしましたか？
我が家はそうでした、、、
やはり慣れが出てくるとどんどんそういった部分が増えてくるものなのですかね、、、。
我が家も同じです!
私がアドバイスしようものなら、すごい顔で睨みながらきつい口調で反論してきます。
その顔がもう…。
もう喧嘩が疲れるので言うのをやめましたが、我慢しすぎて嫌いになって行きます。一人で涙したことは数え切れず。
離婚したいですが、子どもが父親大好きなので踏み切れません。子供には優しいんです。
アドバイスになっていなくてすみません。あなただけではないですよ、とお伝えしたくて、コメントしました。
共感頂きありがとうございます。
睨まれるのは辛すぎます、、、
結婚しても夫婦は元々赤の他人なのに、何故平気で酷いことを言えたり態度が取れるのか驚きますよね。
他の人には絶対しない＝そう言ったことは他人にはしてはダメという認識はあるはずなのに！
子供がいると我慢するしかないのかなと思ってしまいますよね。
人を変えるのはやはり難しいなと。
でも父親のそういう態度を見て育って、そのうち似てきたらどうしようと心配になります。
我が家は子供の目の前でヒートアップしてしまうことも度々あり、私は流石に子供の前だと、抑えようとするのですが、旦那は大声で怒鳴ったりします。。。
どんなにイライラしても、子供の前では言い争わないようにしようと決めました。
我慢するのって本当に心に負担がありますよね。
度々一人で涙すると聞き心が痛みますし、心配です。。
私もたまに気づいたら涙が出ていることがあります。
同じように感じている方、頑張っておられる方がいることを知れて心が軽くなりました。
貴方様を無理しすぎず、どこかで発散してくださいね！
ありがとうございました。
私もずっと、夫の言葉のキツさ、人をからかう言葉、マイナスから入る思考に傷付き、その言い方はおかしいと言うと逆ギレ、お前はダメだ、育ちが悪いと暴言、暴力をふるわれる日々です。夫は謝ることが出来ない、相手の気持ちが分からない、社会常識無い、外面いい、俺は悪くない、お前が悪いと言い放ち、何か機嫌が損なうことあると無視、目を見て話さない、一日中ゲームやテレビ見て、遅くまで起きている子どもの様な人、物事をゼロか100でしか考えられない、洗い物を残していたら、お前は汚いと言われました。共稼ぎなのに、家事は私任せ、ずっと座っています。それなのに、お前は何もしない、家政婦以下だと罵られます。意地悪を平気で行う、お前は俺の言うことを聞けばいいんだと支配しようとします。批判されると怒られている思うアスペルガー、もしくは自己愛型人格障害だ思われます。自慢話ばかりで、人の話を聞いてません。夫からの暴力で右膝の靭帯が切れ、入院した時もお前が悪いからだと入院での送迎もしない、入院費は保険がおりるだろと払いませんでした。
もう、毎日、いつ怒られるのかとビクビクする日々です。帰りが遅くなっ怒られた時、もう限界なので離婚話進めよう言ったら、遅い時は連絡しろとのこと。自分から、喧嘩の度に俺は離婚したいのにお前が離婚しないんだと言うくせに脅迫の言葉だったのでしょうか。
初めてにコメントなので、自分愚痴になりました。すみません。