41歳で結婚16年です。子供は中学生と小学生です。上の子を授かってから妻がヒステリーになりました。
今となってはもしかしたら妻は元々ヒステリーな性格を併せ持っていたのかもしれないと思っています。

私としては子供が自身で自身の責任を負える歳になるまでは子供に対する責任は放棄できないと強く考えています。

妻は事あるごとに「離婚だ、離婚届に名前を書け、明日にでも離婚届を提出しに行く」、「どうしてこんな奴と結婚したんだろ」、「次、言い合いになったら離婚届を出す」、「どうしてお前(私)離婚したくないという主張で私(妻)が我慢してお前と一緒に居続けなければならないの」などといった言動を放ちます。「今すぐ謝らないのなら明日離婚届を出しに行く」などという暴論で一度謝ってしまうと何かあるごとに、「前に同じような事で謝っておきながら何も変わらないじゃない」という話になります。

私は正社員、妻はパートで生活しており、妻は昼以降は子供の塾や習い事などの送迎を毎日のように忙しく行っております。習い事についてはいくつも掛け持ちしており子供2人合わせてとても忙しく過ごしているのは承知しています。

数年前に覚悟を決めて新居を購入し、住宅ローンもありますし、仮に養育費などを私が正当に払ったとしても子供の教育費も様々な労力も何もかも離婚した状態では維持することはできないと私は考えています。

不謹慎ですが幾度か自殺することも考えたりしたこともあります。辛いことに耐えること自体は諦めなければ必ず我慢できると考えているつもりですが、たまに行き場を失いそうになります。

私への批判でもどのような事でも結構です。何かお言葉をください。少しでも気持ちを書くことで気持ちの整理がしたいと考えてここに書かせて頂きました。

全くまとまりのない文章で申し訳ありません。

自分としては、浮気や不倫も浪費もなくお酒も飲みません、暴力も有り得ないです。

こちらの方から、自分に非があるかも知れないと思い改善の余地はないのかと聞いたら、無いと言われました。

訳が分からなくて、頭がおかしくなりそうで、
仕事も手につかなくなり、挙句の果てには怪我をしてしまい、今は怪我の様子を見ながら日雇いの仕事しています。

当初は、とにかく家族を養うために仕事ばかりして子育ての方は、妻に任せてましたが、それでも出来る限りの事はしてきたつもりです。
おかしいですかね？

挙句の果てには、妻の今までの特徴がモラハラに該当していて、週末になると妻は、自分に一言もなく、黙って
実家の方に子供を連れて向こうの親族とでかける様になりました。
いつも、自分だけ家で留守番でした。
後は、何の理由もなく、無視されたり
子供には悪口をなどを言っており
本当に、心が傷つきました。
洗濯だって、俺の物だけ洗ってくれず、夜な夜な子供を寝かした後に、自分でコインランドリーに行きました。
少しでも、妻の負担を無くせばちょっとは変わるかと思い我慢しました。

自分が甘かったです。

今年の3月に、行きなり出て行きました。
結局、理由も分からずに出て行きました。

それから、5月になったら子供が産まれたのですが、こちら言っても名前すら教えてくれません。住んでる場所も教えてくれません。
おかしくないですか？
そしたら、離婚調停の申し立てと慰謝料の申し立てがきました。
もう、本当に許せなくて慰謝料を、取りたいのですが、
立証する証拠が無くてどうしてら調停で有利になれますか？

自分の言う事は正しく、相手が絶対に間違っていて、聞く耳も持ちません。
気に触るような言葉をかけたものなら、相手に失礼だ！！とぷんぷんします。
誤って自分の非を認めていると、開き直るなって言われてしまいます。

素直に謝っても、なんでそんな不服そうにするの？だとか、異論あるなら言ってって言われたので言ったら、相手の捉え方が全てだ！
相手が失礼だと思ったら、それは失礼にあたる！だの一向話も聞きません。

それでいて、改めて謝っても無視
自分は無視されると嫌なのに、人にはするんだって思ってしまいました。

ある時、その事を言ったら
謝ったぐらいで収まると思うな、こっちは怒ってるんだからと取り合ってもらえなくなります。

なんだかんだ、仲直りはするんですが
なんどもこいうった事がおきます。
自分が悪いんでしょうか、、、なにか解決できる手立てがあれば

妻からモラハラを受ける度に酷く気持ちが落ち込んだり怒りが込み上げるのですが、日記にすると、気分が落ち着くという記事を見て実践してきました。

数ヶ月経過して冷静に過去の日記を読み返すと、何故ここまでの仕打ちを受けなければならないのか、受けた仕打ちは忘れられないだろうし、もう老後も妻と一緒に暮らすぐらいなら一人の方がマシだと思うようになりました。

妻との関係修復は諦めたので、そこは割り切るとして、問題は子供です。

子供のことは大切で、やはり離婚による子供の精神面、経済面の影響を考えると簡単には離婚に踏み切れません。

離婚の場合、子供の年齢からすると通常は親権は母親に渡るようです。

不仲な両親の元でも経済的な不安無く成人まで見届けるのが良いのか、不仲な両親の姿を見せるぐらいなら養育費を受けながら母親の元で暮らすのが良いのか、悩ましく感じており、ご意見やアドバイスなど頂けると有り難いです。

最近、こちらの掲示板でご意見をいただいたり、他の方のモラハラ被害を拝見する内に、苦しいのは自分だけではないことに気付かされました。

そこで、うちはこんな扱いを受けているぞ、というような事例を共有してみませんか。

それを見た方は、まだ自分は恵まれているな、と思うきっかけになるかもしれませんし、共有した方も匿名で吐き出すことで心が軽くなるかもしれません。

では、私から。

・お前の飯を作るのが人生で一番の苦痛だわ。
・本当に存在しないで欲しいし、存在する意味が無い。と子供の前で言われます。
・わざわざ私の洗濯物だけ選り分けて洗わない、が最近追加されました。

妻からのモラハラ、暴言が本当に辛いです。

例えば、

ピアノが弾ける男性はお前とは育ちが違う、と育った環境（私は母子家庭で育ち、地元の国立大卒です）を馬鹿にされます。

仕事は、上司や同僚も良い人が多く収入は1,200万円程度。比較的恵まれていると思うのですが、給与に不満を言われます。尚、飲み会は許可が必要なので原則不参加です。

家族でコロナに罹患した際には犯人扱いされ、除菌アルコールを身体に吹き付けられる。というようなこともありました。

まだ自分に対する直接攻撃は我慢出来るのですが、一番卑怯で許せないのが、娘に対して私の悪口を吹き込むことです。

主に、私の家事参加に関する悪口です。

確かに私が家事に関して積極的かと問われると、充分では無いと思いますが、妻は専業主婦ですので役割分担かと思っている部分はあります。

とはいえ、朝食は自分で準備し、自分のワイシャツなどは自分でアイロンをかけ、ゴミ捨て、風呂洗い、出社時刻を子供に合わせて通学の見送り程度はやっています。

掃除、洗濯、子供の上履き洗い、宿題のチェックも頼まれれば対応しています（頼まれていないことをやると逆鱗に触れます）が、仕上がりや洗い方がイメージと違うと、存在する価値が無い、家にいる価値が無い、帰ってくるな、お前は頭がおかしい、イラつく、喋るな、邪魔だ、お前の食事を作るのが人生で最大の苦痛だ、というような暴言を浴びせられます。しかも子供の前で。

自分が情けなくなり、泣きそうになりました。

最近では、風呂に入っていると、妻の怒鳴り声の幻聴が聴こえるようになったり、2時間毎に目が覚めて熟睡出来なくなりました。

私の協力が不充分であることは否定しないですが、妻の発言は相手を傷つけるだけの単なる悪口であって建設的では無いですし、さすがにモラハラの域では無いかと感じています。

モラハラで私が辛いからというだけで、簡単に離婚に踏み切れる訳では無いですし、可能であれば上手く歩み寄りたいと考えています。

似たような境遇の方、克服された方、もはや達観された方など、広くアドバイスをいただけると有り難いです。

結婚4年目、子供1人2歳半 のアラサー夫婦
発端は3年前、出産直前に夫の不倫が発覚→謝罪&終わらせるといいつつ継続→数ヶ月後また発覚するという騒動がありました。
簡潔に書きましたがもう壮絶すぎてよく夫を刺さなかったな、よく生きてたな自分と子供って思うような内容で（←こういうところ。未だにめちゃくちゃ根にもってる）

相手女性を訴える準備を進めていた私は証拠の数々に傷付き自尊心もズタボロで精神科にもお世話になりました。ただでさえ初産で子育てに一杯一杯なのに弁護士相談や証拠集め、その上転勤が重なり残業ばかりの主人の代わりに、まだ３ヶ月程の子供を抱えて荷造りは全て私がしました。
でもこの時も残業といいながら不倫とパチンコしてた&供述書も夫が書いた時点では不倫終わってないのに終わった等嘘を書いていた事を慰謝料請求の際に知りました。

それでも何とかお互いがんばろうよって再構築を選びました。
私は元々自分に自信がなく依存性で（容姿も平凡、学歴も社会人経験も無し）信じてた夫がもう私を女として見てない（レスでは無いけど私に性欲が無ければ夫はレスでいい）って現実を突きつけられ酷く傷付きました。

再構築するなら愛情表現（体って訳じゃなく言葉などのスキンシップ）を沢山してズタボロに傷付けられた自尊心を回復させるのを優先して、と伝えました。
でも夫は、不倫相手には自分から言うのに 私には「何て言えばいいの？」と聞き”そのまま言わされているだけ”だし、何度伝えても結局数日で言わなくなる。だから私も苛々して暴言を吐き、夫と言い合いばかり。
夫はいつまで不倫の話をもってくるんだ、いつまでこんな奴隷みたいな扱いを受けさせるんだ、と。
夫の言う奴隷とは、スマホは私も見れる状態、私が要求すれば職場の勤怠表を持って帰る（残業と偽ったり有給使って不倫したので）小遣い制ではなく財布に3千円で都度補充、毎晩の洗い物（子供の寝かしつけが私しかダメで洗い物まで手が回らず）
の辺りかと思います。
私に言わせると、「自業自得だし、たったそれだけで何を言ってるの」私が受けた傷はそんなもんじゃないし、あなたがした事で私が苦しんでるならあなたも苦しくて当然なんじゃないの。
それを私も夫が理解しないからって言ってしまうから溝はどんどん深くなって、代わりに育児を沢山して良いパパになりました。
‥違う、それも有難いけど私が望んでるのは「私 」、それに応えてくれるなら育児に協力的じゃなくてもいい。
この辛くて傷付いてボロボロな私の気持ちを助けてくれたらあなたが好きになってくれた笑顔の私に戻れる筈なのに。そうしたらきっと上手くいく筈なのに。

何も悪い事してないのに、どうして私は傷付けられて愛してもらえないの。そんな報われない気持ちが抑えきれなくてどんどん歪んで口撃してしまう。夫も仕事から帰って安らげない環境に限界がきて、言い合い罵り合いばかり。
この前ふと思ったんです。私、もしかしてモラハラなんでしょうか。

今年に入ってからは私も疲れてしまったのか、夫への「理解してほしい」って気持ちがサーっと消えてきているのを感じています。

今離婚してもシングルで子供を育てる事は難しく、離婚するなら親権は夫にお願いすると思います。別居は貧乏なので厳しい。親は頼れない。子育てのパートナーと割り切るにも自分の気持ちに折り合いがつかない。どうしたら夫に期待せず、諦めれますか？もう普通の夫婦には戻れないのでしょうか。
先月頃からもう限界が近く胃痛下痢や不眠で、もうなんでも、藁にもすがる思いで打開策を探しています。

簡潔に書くのが苦手ですみません。。

悩んでいます。

私はアラフォーで子どもはいなく、パートをしています。

帰れる実家はありません。

夫はささいなことですぐ怒り、暴言をはきます。話し合いもできません。

家にいるときはテレビをかじりつくように見ており、それか携帯をずっといじっています。

料理だけはしてくれます。

先日限界がきて、1か月程家出をしていましたが帰ってきました。

夫のことは、気持ち悪い、嫌いと思っています。

一人で暮らしていきたいですが、経済的にやっていけるか不安です。身体が弱く数年パートをしていたのでフルタイムで体力的に働けるかも不安で踏み切れません。

夫のモラハラは治らないと思います。

私は心療内科に通っています。

どなたかアドバイスをお願い致します。