夫は職場でのストレスから適応障害と診断され、６月末で会社を辞め、現在は仕事をせず基本的に家にいます。
私は転職し10月で1年になる職場で、アルバイトとして週5、8時間勤務をしています。
なので現在は家事全般、犬猫のお世話などほとんどのことを旦那が担ってくれています。

男３人兄弟の長男として育ち、旦那が20歳の時に両親が離婚(母親が蒸発)。お父さんが病気がちで体があまり強くないということもあり、実家にいたときは代わって家族のごはんを作ったり家事をしていたそうで、主夫が向いているとよく言っています。

以上のことを踏まえて下記をお読みください。

日曜日、旦那は趣味のテニスの大会があり、朝6時ごろそーっと出かけて行きました。

私は１日休みだったのですが、前日(土曜日)の夜、専門学生時代の友達と深夜1時頃までリモート飲み会をしていたので12時ごろ起床し犬たちの散歩に行きシャワーを浴びました。
(ちなみに旦那とは専門学生時代からの付き合いなので、このリモート飲み会に旦那も参加していました)

お風呂を出て、14時半ごろ大会中の旦那から、16時ぐらいには終わる、と電話がきました。
大会の場所と自宅の中間あたりで合流してごはんを食べる予定だったので、移動の時間も含めるとあまり時間がなく急ぎ気味で準備をしていました。

旦那とのお出かけは本当に楽しみで、おしゃれしてメイクもばっちり決めてウキウキしていました。

ですがここで問題発生。犬たちのごはんを今あげるか、帰ってきてからあげるか…。
旦那にLINEで相談した結果、少なめにあげて、夜帰ってきたらまたちょっとあげようという話になりました。

そして旦那も大会会場を出る準備ができ、16時半過ぎに今から向かう！とLINEが入ったので、私も犬たちにごはんをあげてトイレに出し、私も家出るね〜とLINEをした瞬間、

「やっぱり一回家帰ろかな〜、思ったより早く終われたし！」と連絡が。
旦那の習性を理解している私は、一度家に帰ってきてしまったら疲労で確実に寝るだろうと察知しました。
ですが3日前からごはんの約束をしていて、私がどれだけお出かけを楽しみにしてるかも分かってくれていると思ったので、旦那の提案を飲むことにしました。

家に着くの18時半ごろになる！と連絡があり、急に約1時間半の空き時間ができました。
犬猫のお世話、メイクも着替えも済み、今すぐにでも出かけられる状態の為、私はただ暇を持て余しずっとケータイをいじっていました。

18:40頃、玄関の開く音がし、旦那帰宅。
やっとお出かけできる！お腹すいた！…

「ただいま〜、え、洗濯回してないの？」

え？…

はい。旦那不機嫌〜、オワタ。

無言で洗濯回し始める。
(キレると無言になります。)
スピードモードではなく通常モードで。
1時間かかるよ？
冷戦スタート。
涙が止まりませんでした。30分ぐらい悩んだ服装も、ばっちり決めたメイクももう無意味。空腹も感じなくなりました。

洗濯物の量は半分よりちょっと溜まってるぐらいで、その日旦那が着ていたテニス着も余裕で入るぐらいだったのでまだ私の中では回すほどじゃないと判断してしまったのが、旦那の機嫌を損ねたようです。
なにもしゃべりませんが、1日家にいたにも関わらず、なんで家のことなにもやっていないんだ。と言いたいようです。

私は家事が苦手ですが、苦手なりに頑張っています。
ですが旦那は家事が好きでルーティンというか、自分のやり方があるようで、それにそぐわないとすぐ機嫌が悪くなります。

同棲も約5年？していて、旦那がキレるボーダーラインもなんとなく分かるようになり、キレさせないように気を遣っている自分には前から気づいていました。
いつも怒るのは旦那の方。
旦那の行動で私が怒りたい時ももちろんありますが、怒っても仕方ないというか、喧嘩のあの雰囲気が大嫌いなので、やんわり伝える感じでグッとこらえています。

夫婦間での喧嘩をなるべく避けようとしている妻の努力が伝わっていないこと。
自分で自分の気持ちのコントロールができないこと。
思いやり精神がないこと。
キレると無言になり、私を無視すること。
(この状態になって、過去には２週間口を聞いてくれなかったことがあります。)
旦那からは絶対に謝らないこと。(悪いのは妻、という頑固な意志)
喧嘩の雰囲気が嫌で(犬にも悪影響)私が謝るとあーだこーだ言われて、やっぱり俺も悪かったなどの謝罪はない。

疲れました…
また私が謝るまで口を聞いてくれない日々が始まると思うと、家に帰るのがおっくうで仕方ありません。
実家へは片道2時間の距離だし、仕事もあるしフラッと帰ることができません。

私が空いたあの1時間半で洗濯を回していれば…と自分を責めてしまいます。
今頃楽しくごはんを食べ、仲良く家に帰り、一緒にお酒を飲みながらYouTubeを見て笑って、一緒に寝床につけたんだと考えると本当に悔しいです…

「1日家にいたのに家のことなにも出来てなくてごめん」
そうやって私が頭を下げればいいんですよね。
私が流してる涙は旦那と喧嘩したことに対してではなく、楽しみにしていたお出かけをドタキャンされた悲しみに対してな気がしてきました。

いつもささいなことですぐ怒る旦那に疲れたので、もう少し距離を取ってから謝罪したいと思います。

最後までお読みいただき、本当にありがとうございました。
ただのうっぷんの吐口になってしまいましたが自分の思考を整理できました。
同じような経験をした方、している方、コメント頂けたら嬉しいです。