転勤族のため、遠方で家族3人暮らしをしています。
私は専業主婦で頼れる親族、住まい、収入（社会経験なし）などが無く、すぐには子供を扶養できるだけの能力がありません。が、夫は離婚の話を進めるため本日より実家に帰省しています。
まだ話し合いはこれからなのですが、夫との生活を続けるのは現段階では厳しい状況ですので他の案を模索しています。

再構築失敗については、夫が私の心の傷を癒すためのスキンシップが不足しており、私が前に進めないことから夫の制限（スマホ閲覧/勤務状況確認/金銭の管理など）が解除できず、夫も安らげない不満が溜まり夫婦関係の修復に至っていない（家事育児は協力的で子供を大切にしています）
私は屈辱的な扱いを受けた分、愛情表現をしてくれるならこんなに夫に苛々する事も無くなる筈で 夫婦を続けたいです。

私自身もこの先のことを調べている段階で整理できておらず、現段階では
①別居/婚姻費用の分担制度がありますが、夫ひとりの収入面では厳しい。夫の出勤も朝早い為、夫が子供を引き取るのは すぐにはできそうに無い。
②子供/子無し希望の私でしたが、子好きな夫と2人で育てるなら頑張る と妊娠出産しました。愛情は勿論ありますが、上記の私の準備が整っていない事から夫に引き取ってもらうor数年見てもらいその後私が育てる（成長に伴い子供が嫌がる可能性も勿論ありますが）
③私としては離婚し万が一3年前の不倫相手のところに行くのだけは許せない。離婚しなければ、夫&不倫相手との誓約書により接触があれば違約金の支払いが発生する為そこまで2人とも強行突破はしないと思います。

別居の場合は①の理由で難しいが、私にいくらか遺産が残っている為カバーはできる。が②はメンタル面でも不安定で子と2人生活していく覚悟が決めれない。③は別居の場合は接触禁止なので同じ不倫相手に関しては抑止力になる。ただ別居する事で関係修復に進める可能性も何割か増えるのかな と。

できれば私の精神面や子供の養育を踏まえると離婚は得策では無いと判断しているのですが、有責配偶者からの離婚請求は認められませんよね？（3年経っていても？）役所に不受理の届けは出しています。
子を渡さない、と言われたら親権を夫に渡そうと考えています。が、これはこの先私の後悔等も大きいと思うのでもう少し考えます。

今の率直な思いです。
この状況でどう動くのが得策でしょうか。
視野が狭く、他に案や注意点があれば教えてください‥

結婚4年目、子供1人2歳半 のアラサー夫婦
発端は3年前、出産直前に夫の不倫が発覚→謝罪&終わらせるといいつつ継続→数ヶ月後また発覚するという騒動がありました。
簡潔に書きましたがもう壮絶すぎてよく夫を刺さなかったな、よく生きてたな自分と子供って思うような内容で（←こういうところ。未だにめちゃくちゃ根にもってる）

相手女性を訴える準備を進めていた私は証拠の数々に傷付き自尊心もズタボロで精神科にもお世話になりました。ただでさえ初産で子育てに一杯一杯なのに弁護士相談や証拠集め、その上転勤が重なり残業ばかりの主人の代わりに、まだ３ヶ月程の子供を抱えて荷造りは全て私がしました。
でもこの時も残業といいながら不倫とパチンコしてた&供述書も夫が書いた時点では不倫終わってないのに終わった等嘘を書いていた事を慰謝料請求の際に知りました。

それでも何とかお互いがんばろうよって再構築を選びました。
私は元々自分に自信がなく依存性で（容姿も平凡、学歴も社会人経験も無し）信じてた夫がもう私を女として見てない（レスでは無いけど私に性欲が無ければ夫はレスでいい）って現実を突きつけられ酷く傷付きました。

再構築するなら愛情表現（体って訳じゃなく言葉などのスキンシップ）を沢山してズタボロに傷付けられた自尊心を回復させるのを優先して、と伝えました。
でも夫は、不倫相手には自分から言うのに 私には「何て言えばいいの？」と聞き”そのまま言わされているだけ”だし、何度伝えても結局数日で言わなくなる。だから私も苛々して暴言を吐き、夫と言い合いばかり。
夫はいつまで不倫の話をもってくるんだ、いつまでこんな奴隷みたいな扱いを受けさせるんだ、と。
夫の言う奴隷とは、スマホは私も見れる状態、私が要求すれば職場の勤怠表を持って帰る（残業と偽ったり有給使って不倫したので）小遣い制ではなく財布に3千円で都度補充、毎晩の洗い物（子供の寝かしつけが私しかダメで洗い物まで手が回らず）
の辺りかと思います。
私に言わせると、「自業自得だし、たったそれだけで何を言ってるの」私が受けた傷はそんなもんじゃないし、あなたがした事で私が苦しんでるならあなたも苦しくて当然なんじゃないの。
それを私も夫が理解しないからって言ってしまうから溝はどんどん深くなって、代わりに育児を沢山して良いパパになりました。
‥違う、それも有難いけど私が望んでるのは「私 」、それに応えてくれるなら育児に協力的じゃなくてもいい。
この辛くて傷付いてボロボロな私の気持ちを助けてくれたらあなたが好きになってくれた笑顔の私に戻れる筈なのに。そうしたらきっと上手くいく筈なのに。

何も悪い事してないのに、どうして私は傷付けられて愛してもらえないの。そんな報われない気持ちが抑えきれなくてどんどん歪んで口撃してしまう。夫も仕事から帰って安らげない環境に限界がきて、言い合い罵り合いばかり。
この前ふと思ったんです。私、もしかしてモラハラなんでしょうか。

今年に入ってからは私も疲れてしまったのか、夫への「理解してほしい」って気持ちがサーっと消えてきているのを感じています。

今離婚してもシングルで子供を育てる事は難しく、離婚するなら親権は夫にお願いすると思います。別居は貧乏なので厳しい。親は頼れない。子育てのパートナーと割り切るにも自分の気持ちに折り合いがつかない。どうしたら夫に期待せず、諦めれますか？もう普通の夫婦には戻れないのでしょうか。
先月頃からもう限界が近く胃痛下痢や不眠で、もうなんでも、藁にもすがる思いで打開策を探しています。

簡潔に書くのが苦手ですみません。。